Martes otra vez

Esto de no tener internet en casa, de no haber venido al trabajo ni viernes ni lunes, de tantas cosas que me han sucedido (dentro y fuera de mi cabeza), hace que mis ideas de escritos tengan el "Síndrome de los Tres Chiflados". (quien vea los Simpsons entenderá, quien no, que pregunte que siempre hay un fanático cerca).
Eso me hace "invencible"? (excelente... otra referencia a los Simpsons...) No, solo complica el escribir algo coherente.

Por lo que me despojaré de poesía para simplemente relatar eventos importantes:

Acto de 25 de Mayo: En el Jardín, Lila de escolta de la bandera y luego de lavandera, muy lindo todo, hasta por algún motivo idiota me emocioné con el himno. Cosas que pasan.




ROL!!! El sábado 24 volvimos a MundoLeo, jugamos HARP y estuvo bueno, aunque me cansé rapidín... el problema de interpretar un guerrero medio corto es que solo brilla en los combates, y los combates se terminan haciendo aburridos... pero me siento un poco afuera a la hora de la interacción. Qué se repita Leo!!

Vida: Complicado. No sé. Nada. Entró agua al depto y arruinó algunas cosas. Contento pq tengo de vuelta a "tiburoncín" como me gusta decirle al auto, que cambió mucho su andar luego de los arreglos y mejoras, aunque falta todavía...


BMW e21 1981 alias "Tiburoncín"


Potty ríe mientras Pablo le miente a la novia... "No mi amor, no me junté a jugar rol, estoy con drogas duras..." La juventud ya no es lo que era (obviamente!)

Temblor

Qué es sentir sino temblar?

Qué se puede definir de un sentimiento?

Cuántas canciones, escritos, poemas, tardes, noches, mañanas, hablan de sentimientos?

Y sin embargo, qué es sentir? Nadie lo sabe más que como experiencia personal, nadie sabe como es sentir para la persona que tenemos al lado, que comparte tu oficina ó tu mesa ó tu cama.

Para mí, de alguna forma, es como un temblor interno. A veces en el pecho, a veces en el estómago. Cuando me da rabia y frustración, me dan temblores en los brazos, como una picazón que me incita a golpear, a descargar.

Cuando me duele, me apeno o me deprimo, me tiembla el pecho. Como dedos tamborilleando adentro. Como gotas de lluvia inclementes que me martillean el corazón. Como llorar por dentro.

Cuando estoy feliz y contento, me tiembla la piel, la espalda... es como esa hola de frío ó calor que nos eriza la piel, pelo por pelo, buscando sentir más en ese contacto, en ese momento.

Para vos, qué es sentir?

Insania -Antigua-

Hay 1880 días entre esta antigua y la nueva que postié el otro día... pero veo que mi estilo no ha variado tanto... tal vez porque sigo siendo el mismo cuando me deprimo, o tal vez porque la forma literaria de expresarme maduró y se estancó.

De todas formas, no me pasa como con aquellos escritos más de puber, en los cuales no me reconozco ni hallo. En este sí. Y como duele eso, duele el aprender y entender lo que me pasaba por aquellas épocas.
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Fecha: Jueves, 27 de Marzo de 2003 01:19 a.m.

Pasada medianoche,
y mis ojos no se cierran.

La pregunta es,
¿quiero que se cierren?
¿Cuántas civilizaciones ya
han descripto a la muerte como un sueño?

A veces pienso que,
cuando nuestros párpados se caen,
es una señal de la agonía de nuestra mente
buscando el reposo de su muerte diaria;
un simple adelanto de la agonía
de cuando nuestro cuerpo
necesite ese descanso.

¿Por qué el silencio
es tan fascinante en su nada?
Me estiro buscando un sonido, uno solo;
que me desilucione rompiendo
mi silencio.
¿Por qué los seres humanos
somos tan generosos con nuestro silencio?
Somos capaces de hablar y hacer ruido
incesante, imparable, estúpido
sobre toda trivialidad al alcance
pero nunca de decir aquello
que realmente queremos decir
que sentimos decir, que nos morimos
por decir. O hacer, tal vez.

Nadie rompe verdaderamente ese silencio
por eso prefiero no pensar y ser sincero
en cada respuesta, y cada reacción.
Por eso debe ser
que hablo de más, cuando y donde
no debería; aunque a nadie le importe
no quiero morir en silencio.

Tantas cosas me he muerto ya
o me han matado, por no decirlas.
¿Qué me mantendrá con vida
lejos de este sueño, esta muerte?
El dolor es una forma, el físico
le recuerda a mi cuerpo
que aún funciona; el del alma
le dice a mi mente:
¡No descanses!
Lo peor aún está por venir.
¡Vive!
Que tal vez mañana
sí sea un buen día
distinto de ayer y de pasado
donde no solo dirás
todo lo que deseas;
sino que también el mundo
se dignará contarte su verdad.

Hay esperanza en el dolor, entonces.
Pero también en el placer.
Ese placer que te mantiene
expectante, queriendo más;
que maldices cuando se termina porque
solo queda agonía sin él. O Ella.

Y sigo enfrente de un teclado
y el sueño se me escapa.
Quiero que me reclame a su infierno
y a las sábanas tan parecidas a mortajas
y a la inacción tan parecida a un cajón.
Acolchado.

Comparto mi cerebro con tus retinas
porque tal vez te parezca entretenido;
y por eso llegues al final.
Al final de todo. De esto. De mí. De vos.
El final de uno mismo es el comienzo
de más de una persona.
El final de algo que significa más que uno (o una)
suele ser el renacer de un ser único.

¿Aún te parezco divertido?
Aunque nunca me hayas considerado así.
Aunque nunca hayas pensado que soy de carne
y hueso
y sueños
y nacimientos
y muertes
y manos
y piel
y labios
y sentimientos
y sangre
y lágrimas secas
y suspiros
y yo
y vos
y todos.

Todos compartiendo, en este momento
la muerte de pensar sin pensar
en las tierras de Morfeo.
Dulces Sueños
Que Descances en Paz.
Que no sufras mucho.
Adiós.
Me voy a morir.
Como siempre lo he temido.
Solo en la soledad de mi millón de mentiras.

Un beso, buenas noches!

E.

Empleo o Desempleo?

Ayer en la vuelta a casa se planteó la siguiente discusión (bueno, solo fue un intercambio de comentarios con clave graciosa, pero me dejó pensando):

Si nosotros cobramos un sueldo mensual, no podemos decir que estamos "desempleados"... sin embargo, debido a la coyuntura empresarial no estamos haciendo nada, entonces... somos "desocupados"?
Podemos pedir un plan trabajar?

A esta altura sería más gratificante palear un poco que venir hasta acá al pedo.

He dicho.

Insania

Flor venenosa que crecía en su cerebro
digitando colores en tres dimensiones.
Poco a poco se convirtió en todo
escapando de la realidad
para convertirla en palabras, imágenes, gestos.

Dicen que ese también era su don
la capacidad creativa de no entender el mundo
de fugarse de su cuerpo y no recordar
qué caminos había pisado.

Dicen que murió joven
aunque el cuerpo siguió latiendo
al compás de amores expirados
mientras la flor llenaba todo
de lilas y amarillos.

Dicen que ella lo amó
aunque él lo ocultó muy bien
y ella nunca lo supo, nunca entendió
como veían su cara los ojos de la locura.

Dicen que esos ojos se nublaban
y charlaba con paredes y cuadernos;
que vivía en el extremo
por no poder ser feliz
en un mundo que no entendía, no entendía
no entendía que él no entendía
al mundo.

Y girando la flor lo fue acabando
de envolver en sus pétalos fragantes
de aromas ásperos y tiernos,
de fotos odiadas y ajenas.
Fue tanta su indiferencia que era indistinguible
del amor y del odio;
columpio cruel que lo azotaba en cada zenit
como látigo lacerante de cuerpo y alma.

Dicen, por último, que lamentó cada decisión;
tanto más las correctas que las equivocadas,
porque los hilos en su cabeza
lo sometían a desafíos de espontáneidad,
de ser él mismo cuando no era nada
solo la idea de una flor venenosa
desparramándose de sus dedos
y manchando lo que lo rodeaba.

Insoportablemente aquí

I'm blue.
Sometimes my feelings are so dark it's more like a stormy color, like big, bloated and gloomy clouds passing by my face and sinking in my eyes.

And so I feel torn between duty and desire, not wanting to be here and yet, feeling bad about not wanting to be here.

Best thing would be just not to be. To vanish like a whisper into your ear, and be just a nice memory for those that can still hold nice memories of me.

Some nights I feel like saying goodbye.

Some days I feel like I just need you to talk to me, to tell me it's allright, everything is gonna be allright... even if it's a lie. I need you, anyone, to tell me so.

I can't face live, yawning, the absence... I'm blue, or almost grey.

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Solo un poco de desvarío depre... ya avisé ayer, tengo mis subidas y bajadas... estoy en un punto bajo... mañana será mejor.

Saludos a todos.

Rollercoaster

Up and down.

Una de mis manías (entre tantas) es enojarme cuando alguien me pregunta "¿cómo estás?" solo por compromiso; es decir, esa frase armada para saludar a alguien pero que dista mucho (kilometros) de mostrar un remoto interés en cómo está realmente la otra persona.
Por supuesto ya me acostumbré, pero de todas formas, cuando alguien cercano me pregunta, a veces me pongo a pensar cómo estoy... doy la respuesta sincera y entonces la cosa se pone larga y dura (como la vida).

Pero el caso es que el otro día lo pensé un segundo y contesté "bien", pq realmente estaba bien.

Y ese es un buen objetivo, y una linda sensación. Pero también me desbordan las cosas, todavía, y de a ratos siento que todo es demasiado.

Pero me resisto a volver a la posición fetal. Voy a insistir en sentirme bien, a pesar de lo que opinen o pase o hagan.

Gracias.

Lunes otra vez...

Les conté que tengo el mejor jefe del mundo? Hasta me hizo un regalo hoy y todo... que masa!!

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Finde movidito... hice un poco de todo y mucho de nada... sobre todo porque todavía no cociné el anteproyecto, aunque un empujoncito le dimos con Luis... pero vino y se fue el cumpleaños de Lila, llevé el auto al mecánico, estuvimos de mudanza, limpié el baño... tengo heladera... Ahora a ordenar y limpiar y acomodar todo en el depto.

Por otro lado, me di cuenta que me gusta tener mi tiempo... pero que me da un poco de cosa, como que no siento tenerlo, o que me da culpa usarlo. Algo más (de lo mismo) para charlar...

¡Maldición!

Es muy interesante todo lo maravilloso que se me ocurre para escribir en los instantes previos a dormir... sobre todo una noche luego de ver a la psicóloga.

Es aún más interesante como se me olvida todo eso maravilloso y me queda solamente la sensación de que tenía que escribir algo...

Espero acordarme en algún momento.

Adicciones I: La más evidente

Recuerdo que durante toda mi infancia y gran parte de mi adolescencia el cigarrillo era como un pecado, un desastre natural. En casa no fumaban ni las visitas, y ceniceros había pero tarde mucho en entender para qué servía, salvo su evidente función de contener bolitas, alfileres, hilos, etc.

Cuando me empecé a juntar con "gentuza" empecé a descubrir un poco de qué iba eso... me seguía pareciendo, por inercia de los comentarios de mis viejos, como algo desagradable y terriblemente nocivo, despreciable, tanto el cigarrillo como aquellos que estaban atados a su humo.

Pero al mismo tiempo, claro, me daba terrible curiosidad.

Y un día, bah, una noche, luego de una discusión estéril con ella, luego de que me diera la espalda y yo saliera caminando perdido por la ciudad, odiandome, queriendo morir, paré en un kiosko y me compré mi primer atado de phillips, 10.

Después aprendí como se fumaba, mi tío me transfirió el gusto por los parisiennes, fumé mucho, lo dejé un tiempo, volví, alterné marcas... lo usé como consuelo, como relajo, como compañero de confidencias encerradas en mi cerebro...

Hace meses que me digo "este atado es el último." Antes estaba convencido de que no era un adicto a la nicotina, es más, no me cuesta ahora tampoco no fumar si no puedo... pero si puedo, si el lugar y el momento lo permite, es una necesidad. Es una adicción, lo reconozco; la más evidente que tengo, y me está costando un horror deshacerme de ella.

5 del 5, fácil de recordar

Y eso es bueno, porque mi memoria falla de a ratos, y especialmente proclibe a olvidar fechas y números y esas cosas.

Pero un cinco del cinco nació Lila, y por suerte es fácil de recordar.

Parece mentira tanto tiempo, ya tiene cuatro añitos... y es toda una personita. Parece mentira que hayan pasado cuatro años.

Feliz cumple mi amor.
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Varias veces entre las asperezas de estos últimos meses me he preguntado qué es el amor, buscando esa sensación en mi pasado.
¿Será que simplemente uno lo sabe, no puede realmente definirlo?
¿O será esta solo una estupidez mediática?

Algo de eso hay, seguro. Pero también es innegable que, de alguna forma, ciertas personas nos alteran los patrones mentales, nos cautivan la imaginación y los segundos, nos preocupan, nos exasperan, y solo queremos estar con ellas. Ellas. Siempre ellas, ¿verdad?

De vez en cuando vuelvo a ese ejercicio idiota de buscar el amor. Hace tiempo ya, incluso tenía códigos para reconocer a mi persona ideal... creo que incluso la "prueba" no la sabe nadie (¿vos la sabés? ¿te conté alguna vez?).
Después de todo, si el amor es solo una idea idiota, ¿de qué sirve buscarlo? ¿Para qué desearlo? ¿Por qué escribirle tantas canciones y rimas y prosas? ¿Vale la pena morir y matar en su nombre?

No sé, hoy estoy un tanto deprimido.

Me hice unas minis vacaciones en la casa de un amigo, lejos de todo lo que me preocupa... pero volviendo a la realidad de La Plata, en el micro, me preocupó en que no me haya preocupado mi ausencia.

Supongo que es masoquista, ¿no? Sentirse mal por haberse sentido bien es un poco estúpido pero debe ser simplemente mi forma actual.

Y algunas cosas se me aclararon, veremos que sale de todo esto.