Kinda Blue

So I'm kinda blue, and that's not strange with me, right?

I dunno, perhaps being far from home for so long is starting to take its toll on me. Anyway, I'm bored out of my mind, no friends, no beer, nothing to do except looking at the pc screen and read, or play a game, or... sleep.

Life is awful without company. I've always known I need someone around, but this trip is becoming more and more of a challenge.

I'm down, I need my dose doc, please, please?

The voices in my head are starting to talk louder, and there's no one around to drown them with chatter. Meaningful chatter.

So... it's a countdown, only a few more days.
I want to be home.

Al final tanto prometer...

Estoy subiendo las fotos a Facebook así que si a alguien le interesan, me agrega y ya.

Al final las tres semanitas se alargaron y se comen Navidad, Año Nuevo, y hasta capaz Reyes, qué se yo.

Lo bueno es que conocí Costa Rica, pude ver el Poas, -creo- que hice algunos amigos, re-descubrí que odio ODIO dormir solo, me enamoré de mi notebook, extraño no tener el celular, pero lo que más extraño es a Lila.

Y por esas cosas de la vida releí el blog desde el principio y me di cuenta de que hay cosas locas por aquí. Locas locas de locura alocada -y eso, de mi cabeza, es bastante-.

Hoy me trataron de Ing. en un mail. Se sintió raro, es como que sigo siendo yo, pero no soy yo... pucha que estoy filosófico!

A ver, que más... no sé. Empiezo a arrugar el culo pq no sé bien que va a pasar cuando vuelva. Me parece que la estoy piloteando bien, pero uno nunca sabe... por lo menos no me ha cagado a pedo nadie, por lo que pueden estar pasando dos cosas:

a) No está tan mal la cosa como para que le llame la atención a alguien con capacidad de retarme (el 80% de la empresa, así a ojo),
b) Jerard me está atajando los quilombos en EZE y yo ni me entero. Que feliz es la ignorancia!

Así y todo, estoy bastante satisfecho conmigo mismo. Y con el trabajo de todos acá, la verdad la saqué baratísima con resécto a lo que hubiera pasado si me hubieran mandado a Brasil.

La vida te da sorpresas, y mejor ni pedirle explicaciones, a ver si todavía se sienta a contarte como se hace la tortilla y después te querés matar.
En sentido figurado, claro.

Trabajo y más trabajo!

Ayer no escribí nada, y hoy casi tampoco, porque no hay mucho para contar... trabajo y más trabajo... más del que pensaba antes de venir... un quilombo que no esperaba. Así que eso, mañana algún update más jugoso!

Costa Rica dia 2

Bueno, crónica del domingo...

Cazamos el auto de alquiler (un Toyota bastante pedorro) y salimos rumbo a Puntarenas, en el Pacífico. Es una ciudad "grande" supuestamente, con un puerto y playas.

Tremenda decepción. Es como Punta Lara, peor... es muy muy feo. Muy pobre, limpio pero pobre... acá las "casas" son del mismo nivel que las casillas de chapa que se pueden ver en las villas argentinas. Es muy triste.

Avanzamos rumbo sur (hacia Panamá) por la costa buscando alguna playa como las que muestran en las fotos de las propagandas (Visite Costa Rica!); pasamos Playa Doña Ana y llegamos a otra localidad, me olvidé el nombre... también feo feo. Arena negra, playa pedregosa... llegamos a la conclusión que las únicas playas lindas y cuidadas las tienen los numerosos "resorts" y son privadas.

Otra conclusión: esto es como debe haber sido Cuba antes de la revolución. Está pensado para los gringos: los carteles están en inglés (real state, ocean view lots, buy buy buy) en todas las propagandas. Las casas de comidas son de los yanquis. Hay shoppings como en USA, la misma configuración. En el aeropuerto, lo primero que vez al salir es un gran GRAN cartel que reza: "Tener relaciones sexuales con menores de 18 años es una grave ofensa en Costa Rica." Te lo repiten en cada folleto turístico. Definitivamente, así debe haber sido Cuba antes de la revolución.

Prosiguiendo con la crónica del domingo, decidimos seguir hasta una playa que me habían recomendado en Bs As, Playa Jacó. Menos mal que lo hicimos. Una hermosa playa que me hizo arrepentir de no haber agarrado la malla (no me gusta el mar). Pero esta era casi perfecta, salvo por el color castaño oscuro de la arena, el resto, el agua y su temperatura, los cangrejitos en la arena, cero viento, las palmeras... genial y hermoso.

Tardamos 2 horas y media en volver por sinuosos caminos de montañas. Costa Rica está partida al medio, longitudinalmente, por la cordillera, y las rutas son un sin fín de curvas y contra curvas, entre barrancos verdes, donde se ve a lo lejos las otras laderas verdes, donde al borde del camino solo un metro te separa del vacío y no se ve el fondo, solo enormes árboles.
Me quedo con muchísimas ganas de venir a recorrer estas rutas con un auto divertido (quiero al tiburoncín acá!), tracción trasera para que trepe (no como la porquería del Toyota Ayris este que en segunda, segunda! no trepa ninguna pendiente, se muere!)...

Volvimos, me bañé, traté de secar el jean (me metí un poco al Pacífico, tenía que hacerlo!), salimos y cenamos en Taco Bell para probar (aunque en realidad no me pedí nada pq tengo atravesado el burrito del mediodía en el bar de la playa... un bar todo en inglés con 3 LCDs gigantes donde pasaban 3 partidos distintos de la NFL, por supuesto, lleno de norteamericanos).

Me voy a dormir que mañana trabajo gente, chau!!

Costa Rica es como el Once con palmeras

...y con muchas casas de comida típicas de USA (Pizza Hut, McDonnalds, Domino, KFC, etc, etc)...

Pero el meollo de la cuestión es que más allá de la tonada de los locales ("ticos" y "ticas" como se denominan ellos mismos) no hay una sensación de estar en otro país.

Ayer me pasé el día entre aeropuertos y demás, haciendo Bs As -> Panamá -> San José de Costa Rica, donde estaré unas tres semanitas trabajando. Lo loco de llegar un viernes a la noche es que tengo dos días para ver que onda antes de ponerme a trabajar, y la verdad lo que tengo ganas de hacer es trabajar!

El viaje me dio dolor de cabeza. El personal de ARSA que ya está acá es copado, por suerte. El hotel es IMPRESIONANTE en lo genial, grande de la habitación, el baño, la cama... envidien! Internet WiFi en el lobby y por LAN en mi pieza (donde estoy ahora).

Lo malo que ayer refrescó (estaban los ticos llorando por el frío pero eran unos 18 grados, hermoso) y hoy levantó viento, se puso fresco en serio, y lloviznó (de a ratos lluvia en serio) todo el día. Lo que nos abortó visitar el volcan Poas, pq cuando llegamos arriba en el auto nos dijieron que por la lluvia no se podía visitar. Probaremos otro fin de semana.

Qué más... como no pudimos visitar el Poas nos fuimos al centro de San José, ciudad capital de este país caribeño y bue, de ahí viene mi comentario. Es como el Once, básicamente, con gente de un color un poco más oscuro que nosotros y una -hermosa- tonada y forma de expresarse.
Por lo pronto sorprenden la enorme cantidad de rejas y seguridad por todos lados, y la amabilidad y educación de casi todo el mundo con el que nos cruzamos.

Veremos a dónde vamos a cenar hoy. Y qué hacemos mañana... me aburro tanto que estoy por ponerme a trabajar el fin de semana!!

Abrazos a todos, voy a tratar de ir actualizando el blog a diario.
PD: Iré agregando fotos del celular, todavía no lo usé afuera por la lluvia, les dejo una de mi pieza... en picassa en cuanto vea como se hace!

Agradecimientos

Bueno, finalmente el viernes inmediato pasado rendí el último trabajo para recibirme de Ing Aeronáutico. Bien, se desprende, no?

Y toca agradecer.
Primero que nada, a los profesores Agüero y Perez-Blanca que me hicieron odiar la Ing Electrónica y cambiarme a Aero.

Segundo, a la familia que estuvo siempre ahí, presionando cuando había que presionar y dejándome estar cuando llegaba al límite.

A las muchachas que, cuando quise dejar la facultad, me insistieron que siguiera.

A Luis, por tener ganas de estudiar cuando yo no, y vise-versa.

A Caro, con quien empezó todo esto aquel Febrero del 2000.

Tantas otras personas que ayudaron en el camino, pero que no listaré para no cometer la injusticia de olvidarme a alguien.

Gracias a todos.

Ya terminé. Y ahora qué carajo hago de mi vida??

Seguimos musicalizando...

...por alguien que es un modelo de poeta, con y sin guitarra:

La canción es la amiga 
que me arropa 
y después me desabriga; 
la más clara y obscura, 
la más verde y madura, 
la más íntima 
la más indiscreta. 
La canción me da todo, 
aunque no me respeta: 
se me entrega feliz 
cuando me viola. 
La canción es la ola 
que me eleva y me hunde, 
que me fragua 
lo mismo que me funde. 
La canción compañera, 
virginal y ramera, la canción. 

Comenzamos un día 
por los tiempos 
de siempre y todavía; 
comenzamos felices 
a juntar cicatrices, 
como buenas señales de los años, 
y, peldaño a peldaño, 
levantamos paisaje 
sin excusa, sin ruego 
y sin ultraje. 
¿Quién se atreve a decirme 
que debo arrepentirme de la esperma quemante 
que me trajo? 
Porque sangra de abajo 
yo no vendo ni rajo mi pasión. 

Entre drama y comedia 
he llegado trovando 
a la edad media; 
torpe, pero sincero, 
aún no soy caballero 
(y que el cielo 
me libre de cordura) 
No me embriaga la altura 
ni me aburren los sueños; 
no es por moda que estallo 
y que me empeño. 
El amor sigue en brete 
y el camino a machete, 
más no lloro por tal 
ni me amilano, 
si conservo mis manos, 
mi sudor y el humano corazón.

Silvio Rodriguez, Compañera.

Más deseo, más me alejo

Soy un extraño, aquí en mi cuerpo.

Increible como el ánimo copia canciones, o como las canciones cobran sentido según el ánimo.

Ultimamente mi nombre es Frustración. El sí pero no. El estar y no estar. El querer y no ser.

El intentar solo para quedarse ahí.

Dar un paso adelante para retroceder unos cuantos, mientras se sigue en el baile de pasos al costado.

Sigue una extraña locura de amor, desengaño y no entender un pito, como siempre. Las pelotitas todas en el aire, y solo dos manos para agarrarlas, y no saber malabarismos. Ver en cámara lenta que caen y caen mientras las recojo y las impulso nuevamente hacia arriba, sin entender cómo fue eso posible, pero sale, con el corazón en la boca porque la próxima, probablemente la próxima, seguramente la próxima, no llegue a tiempo para salvarla, salvarlas, salvarme, salvarnos.

Tengo nuevamente el mismo sueño (qué diría Freud?). El abismo de una noche negra, solo yo sin nadie alrededor, solo un objeto ante mí: una escalera de mano, de madera, siempre es de madera pulida, brillante, redonda. Su extremo superior no se vé, perdido en la oscuridad, pero siempre sé lo que hay ahí arriba, solo que no lo recuerdo nunca al despertar.

Y subo y subo y acelero, mano sobre mano y pie sobre pie, sin vértigo, sin cansancio, sin llegar nunca a la cima, mientras el corazón me late cada vez más rápido al principio, y cada vez más lento al final, intentando ganarle a la escalera antes de que ella le gane a mi pobre alma.

No necesito ser psicólogo para entender muchas de esas figuras que aparecen en el sueño. No necesito ser feliz para vivir. No necesito vivir para ser feliz. No te necesito, pero te quiero aquí... 

Las pruebas del amor son solo huracanes en una botella buscando la salida. Siempre hay forma de escapar de ellas, siempre hay formas de creer algo distinto, otra cosa, vivir de ilusiones, comprar con promesas, vender esperanzas, venderse a uno mismo el alimento.

Y todo sabe a pollo hervido.

Alguien que me pase la sal, por favor, que me estoy cansando de comer insípido, de oir un eco destemplado y sordo.

Caminando

La gente que me conoce y ADEMÁS ha prestado atención (o al menos pretendido escuchar) lo que digo, sabe que para mí el mejor invento que podría existir es la teletransportación.

Sí, desplazarse de un lado a otro, pero instantáneamente. Odio, odio, el tiempo que pierdo yendo de un lado a otro. Todavía no empecé a contabilizarlo porque se me hace que eso es de viejo resentido, pero ya estoy casi ahí.

Pero de vez en cuando, disfruto el trayecto caminando de un lado a otro. Como anoche, que caminar me despejó la cabeza, pitando el pucho tranquilo, caminando sin apuro con la cabeza alta... me gusta intentar mirar todo a mi alrededor como si fuera nuevo, y a las personas como acertijos. Es decir, yo tengo mil quilombos en la cabeza, cualquier otra persona seguramente también... cuáles serán? No es que me interese de chusma, sino solo por curiosidad...

Otra cosa que me parece muy interesante, es lo siguiente: cuando miro a la gente, la gente me mira. Sobre todo las mujeres, aunque no de una forma que aumente mi ego masculino. Tengo varias hipótesis, a saber: 

• Estamos tan acostumbrados a estar en la nuestra que que otra persona nos mire abiertamente es casi como un insulto o de mala educación.
• Con las mujeres, están tan acostumbradas a que las miren lascivamente que sostienen la mirada como forma de defensa / desafío.
• Básicamente variaciones de la primera, pero ahora que las pienso de vuelta quedaron bien resumidas ahí arriba.

Por el teletransporte, la brisa fresca, y el fin del ostracismo (aunque suene locamente sin sentido).

Citas - 2

Tenía una nueva cita de "Rayuela" de Cortazar, pero es larga aunque perfecta... así que nada, lean el libro y punto.

Quien fuera Bueno

Sueño con serpientes

(Silvio Rodríguez)

Hay hombres que luchan un día
y son buenos.
Hay otros que luchan un año
y son mejores.
Hay quienes luchan muchos años
y son muy buenos.
Pero hay los que luchan toda la vida:
esos son los imprescindibles.
Bertolt Brecht

Sueño con serpientes, con serpientes de mar,
con cierto mar, ay, de serpientes sueño yo.
Largas, transparentes, y en sus barrigas llevan
lo que puedan arrebatarle al amor.

Oh, la mato y aparece una mayor.
Oh, con mucho más infierno en digestión.

No quepo en su boca. Me trata de tragar
pero se atora con un trébol de mi sien.
Creo que está loca. Le doy de masticar
una paloma y la enveneno de mi bien.

Ésta al fin me engulle, y mientras por su esófago
paseo, voy pensando en qué vendrá.
Pero se destruye cuando llego a su estómago
y planteo con un verso una verdad.

Citas

Recientemente he descubierto a Cortazar.
Me asombra de sus escritos, que parecen sacados de la prosa de mi cabeza. Ni ahí me comparo, pero... escribe como yo pienso. Como me gustaría escribir.

Estoy con Rayuela ahora, y cada vez más me identifico con Oliveira. Es válida esta cita, entonces:

"Alguna vez había creído en el amor como enriquecimiento, exaltación de las potencias intercesoras. Un día se dio cuenta de que sus amores eran impuros porque presuponían esa esperanza, mientras que el verdadero amante amaba sin esperar nada fuera del amor, aceptando ciegamente que el día se volviera más azul y la noche más dulce y el tranvía menos incómodo. "Hasta de la sopa hago una operación dialéctica", pensó Oliveira. De sus amantes acababa por hacer amigas, cómplices en una especial contemplación de la circunstancia. Las mujeres empezaban por adorarlo (realmente lo hadoraban), por admirarlo (una hadoración hilimitada), después algo les hacía sospechar el vacío, se echaban atrás y él les facilitaba la fuga, les abría la puerta para que se fueran a jugar a otro lado. En dos ocasiones había estado a punto de sentir lástima y dejarles la ilusión de que lo comprendían, pero algo le decía que su lástima no era auténtica, más bien un recurso barato de su egoísmo y su pereza y sus costumbres. "La Piedad está liquidando", se decía Oliveira y las dejaba irse, se olvidaba pronto de ellas."

de Rayuela, por Julio Cortazar (los "herrores" son intencionales en el original).

Tercera Persona

El murmullo de la oficina, charla eterna de gente sin algo concreto para hacer, zumba a su alrededor mientras Esteban agacha la cabeza y escribe. Trata de no mirar el teclado y concentrar la vista en la pantalla, pero le falla la concentración (y no encuentra el acento) y no puede evitar bajar los ojos.

Escribe en el blog, aunque tal vez nadie lo lea. El pensamiento lo entristece un poco, de alguna forma interna y escondida. Después de todo, el blog es realmente para él, solo para él, pero también para que lo lean los demás. Para que si alguien quisiera se enterara de lo que le pasa... si alguien quisiera.

Estoy un poco harto de entrar en tus juegos... de mente... Cerati resuena en su cabeza, porque Lucas se llevó los parlantes y ahora la enorme colección de música en la PC no es más que un eco de silencio en su cerebro... Este era el momento y lo echaste a perder...

Tanto le temés, y al fin, sucede.

Tantos significados en una canción.

Una vez escuchó que la gente común, la que uno ve por la ventana en proporción 10 a 1, ante cualquier canción que hable de pérdida, oportunidad, cambio, pesar, dolor, esperanza... piensa primero que es una canción de amor. Que idea idiota, el amor, le duelen los ojos de mirar concentrado el monitor.
Pero la verdad, pocas son las canciones que hablan del amor, o eso cree él. Porque casi todas hablan del miedo, de sentir, de querer algo... pero principalmente del miedo.

Esteban tiene miedo de quedarse solo. O de estar ya solo y no haberse dado cuenta.

Salvo las excepciones de contacto diario, dónde está el resto de la gente? Es un miedo que va y viene, de haber rechazado tanto las cosas y la gente que ya nadie quiere verlo, ni piensa en él. Seguramente es así, de todas formas.

Así encorvado, en la silla frente a la PC, parece un viejo amargado. Parece exactamente lo que se siente por dentro.

Unos días y otros no

A veces me gustaría, a pesar de todo, ser un poco como el gordo motoneta...

"Esta es la historia de un hombre de roble 
tenaz e indestructible, conmovedor , rudo motor... 
De raza noble , capaz de no caerse andando por el borde 
sólo por el borde, inconciente del temor... 
Forzando cambiar el futuro aunque sea duro 
no acusa dolor , que grande tesón ... 
Incandescentes huevos de fuego 
para bancarse el presente 
todo derrite , todo devora...."

Espera

Volar.

Vuela el humo de cigarrillo desde mi boca.

Vuelan tus sueños de amor 

y sus alas tibias acarician mi cara y mi pecho

calentando mis pies fríos.

Vuelan los futuros con miles de posibles plumas.

Vuelan las esperanzas con respiración sorda

entrecortada de no querer salir.

Vuela mi inspiración febril y tartamuda.

Vuelo de aquí hacia allá

me acerco y me alejo en compases irregulares

atraido por tu luz brillante, 

ciego por tu luz brillante.

Vuelo en espera de un esperanza

y una inspiración

una aspiración sobre mi boca

y un sueño de amor que dure más

que el humo de mi cigarrillo.

Civilización

Un ser civilizado es un ser que se rige bajo ciertas normas.

Esas normas, al fin de cuentas, estaba pensando, no hacen más que reprimir (en la mayoría de los casos que se me ocurren) instintos humanos, es decir, nos deshumanizan, nos contienen, nos prohiben cosas.

Es eso bueno? Si somos inherentemente de una forma, queremos hacer ciertas cosas, pero la civilización nos lo impide, no estará equivocada la civilización? Aunque nos cueste extinguirnos?

Auto en familia

Hoy vine al trabajo en el tiburoncito, y en escasos minutos salimos a girar por capital para encontrarnos con otros primitos BMW y luego a la cena mensual del club... qué lindo!

Mañana o pasado fotos, probablemente ninguna de mi auto pq aunque lo quiero mucho, todavía está lejos de estar a la altura de las otras bellezas.

Adiós!

Una de cal, un par de arena

Cosas buenas y no tan buenas de este fin de semana.

Lo bueno, que fui a buscar un lote de repuestos para el tiburoncito y el interior quedó bonito, pero no solo eso, sino que se bancó un montón de kilómetros tranquilo, sin problemas aparentes.

Lo malo, esos problemas no aparentes. Además, se cayó una bagueta hoy, recién, y la doblé toda cuando arranqué y sin saberlo, la enganché en el empedrado. El motor andaba parejo y se volvió a "desemparejar". La caja no está suave y algo toca en la rueda posterior derecha.

Cosas, cosas... de este auto que es más un hobby que otra cosa.

En otro marco de "cosas", es como si por un instante todo se hubiera arreglado y me diera una ventana para ser feliz y sentirme bien. Pero algo... algo falta, algo me duele, algo me saca los pies de debajo mío y entonces esto es como caer.

Anoche soñe algo con lo que hace mucho no soñaba. Suele ser así: una imagen familiar, puede ser cualquier cosa, a la cual puedo ver en increible detalle, pero al verla siento un increible vértigo y siento que se aleja, se aleja, se hace diminuta aunque increiblemente nítida. Y ese vértigo es como un retorcimiento en mis entrañas, de algo que no tengo y no puedo tener, algo que se me escapa.
Cuando era chico ese sueño siempre iba acompañado de una escalera, la cual yo subia peldaño por peldaño pero no avanzaba, no tenía final, hasta que me cansaba de subir y entonces me despertaba.
Anoche no soñé con la escalera. Pero en realidad tampoco soñé... fue como una duermevela. Ambos cerebros, el consciente y el inconsciente, unidos en algo que se alejaba, algo que me quiere decir algo, algo que me tengo que dar cuenta.

Tal vez que la forma de ganar es rendirse.

No lo sé.

PD: Tiburoncín copia mi estado de ánimo. Ese auto tiene alma... cuando estoy bien anda de forma feliz. Cuando no, no... voy a intentar no usarlo por estos días no vaya a ser que internalice mi pesadumbre, la absorva, y le pase algo malo.

Tanto tiempo!

Es verdad, ha pasado bastante desde que escribí la última entrada. Pero esto de no tener internet en casa todavía, más cosas y cosas y cosas que circulan por mi cabeza pero se complotan para esconderse cuando me siento frente al teclado, me boicotean la inspiración.

Pero seguimos acá, firmes (mayormente porque mi cantidad de grasa corporal es muy muy baja).

El depto es un asquito por varios motivos:
a) Pachorra a la hora de limpiar el baño, ordenar la pieza, y la mesa, y el escritorio... y todo lo que necesita orden.
b) Distintos proyectos que tengo para hacer, todos dando vueltas en distinto estado de terminación (ó empezamiento, que es inventada pero no suena tan mal): el escudo de leonrampante, esperando pintura; el diorama del Shelby GT500 esperando pasar de idea a concreción; la tela para la especie de "mural" lavada pero esperando plancha y dibujo y pintura; las butacas del auto ya casi listas y esperando que las coloque...
c) Pilas de ropa sucia que no tienen lugar para ser guardadas, y por tanto quedan tiradas detrás de la cama.
d) Mencioné la falta de ganas?

Mi vida es. Punto.

Por ahora solamente día a día, está bueno tener cosas del auto por las cuales preocuparse. Me mantiene ocupado e interesado.

Pronto fotos de las butacas de cuero!!!

Martes otra vez

Esto de no tener internet en casa, de no haber venido al trabajo ni viernes ni lunes, de tantas cosas que me han sucedido (dentro y fuera de mi cabeza), hace que mis ideas de escritos tengan el "Síndrome de los Tres Chiflados". (quien vea los Simpsons entenderá, quien no, que pregunte que siempre hay un fanático cerca).
Eso me hace "invencible"? (excelente... otra referencia a los Simpsons...) No, solo complica el escribir algo coherente.

Por lo que me despojaré de poesía para simplemente relatar eventos importantes:

Acto de 25 de Mayo: En el Jardín, Lila de escolta de la bandera y luego de lavandera, muy lindo todo, hasta por algún motivo idiota me emocioné con el himno. Cosas que pasan.




ROL!!! El sábado 24 volvimos a MundoLeo, jugamos HARP y estuvo bueno, aunque me cansé rapidín... el problema de interpretar un guerrero medio corto es que solo brilla en los combates, y los combates se terminan haciendo aburridos... pero me siento un poco afuera a la hora de la interacción. Qué se repita Leo!!

Vida: Complicado. No sé. Nada. Entró agua al depto y arruinó algunas cosas. Contento pq tengo de vuelta a "tiburoncín" como me gusta decirle al auto, que cambió mucho su andar luego de los arreglos y mejoras, aunque falta todavía...


BMW e21 1981 alias "Tiburoncín"


Potty ríe mientras Pablo le miente a la novia... "No mi amor, no me junté a jugar rol, estoy con drogas duras..." La juventud ya no es lo que era (obviamente!)

Temblor

Qué es sentir sino temblar?

Qué se puede definir de un sentimiento?

Cuántas canciones, escritos, poemas, tardes, noches, mañanas, hablan de sentimientos?

Y sin embargo, qué es sentir? Nadie lo sabe más que como experiencia personal, nadie sabe como es sentir para la persona que tenemos al lado, que comparte tu oficina ó tu mesa ó tu cama.

Para mí, de alguna forma, es como un temblor interno. A veces en el pecho, a veces en el estómago. Cuando me da rabia y frustración, me dan temblores en los brazos, como una picazón que me incita a golpear, a descargar.

Cuando me duele, me apeno o me deprimo, me tiembla el pecho. Como dedos tamborilleando adentro. Como gotas de lluvia inclementes que me martillean el corazón. Como llorar por dentro.

Cuando estoy feliz y contento, me tiembla la piel, la espalda... es como esa hola de frío ó calor que nos eriza la piel, pelo por pelo, buscando sentir más en ese contacto, en ese momento.

Para vos, qué es sentir?

Insania -Antigua-

Hay 1880 días entre esta antigua y la nueva que postié el otro día... pero veo que mi estilo no ha variado tanto... tal vez porque sigo siendo el mismo cuando me deprimo, o tal vez porque la forma literaria de expresarme maduró y se estancó.

De todas formas, no me pasa como con aquellos escritos más de puber, en los cuales no me reconozco ni hallo. En este sí. Y como duele eso, duele el aprender y entender lo que me pasaba por aquellas épocas.
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Fecha: Jueves, 27 de Marzo de 2003 01:19 a.m.

Pasada medianoche,
y mis ojos no se cierran.

La pregunta es,
¿quiero que se cierren?
¿Cuántas civilizaciones ya
han descripto a la muerte como un sueño?

A veces pienso que,
cuando nuestros párpados se caen,
es una señal de la agonía de nuestra mente
buscando el reposo de su muerte diaria;
un simple adelanto de la agonía
de cuando nuestro cuerpo
necesite ese descanso.

¿Por qué el silencio
es tan fascinante en su nada?
Me estiro buscando un sonido, uno solo;
que me desilucione rompiendo
mi silencio.
¿Por qué los seres humanos
somos tan generosos con nuestro silencio?
Somos capaces de hablar y hacer ruido
incesante, imparable, estúpido
sobre toda trivialidad al alcance
pero nunca de decir aquello
que realmente queremos decir
que sentimos decir, que nos morimos
por decir. O hacer, tal vez.

Nadie rompe verdaderamente ese silencio
por eso prefiero no pensar y ser sincero
en cada respuesta, y cada reacción.
Por eso debe ser
que hablo de más, cuando y donde
no debería; aunque a nadie le importe
no quiero morir en silencio.

Tantas cosas me he muerto ya
o me han matado, por no decirlas.
¿Qué me mantendrá con vida
lejos de este sueño, esta muerte?
El dolor es una forma, el físico
le recuerda a mi cuerpo
que aún funciona; el del alma
le dice a mi mente:
¡No descanses!
Lo peor aún está por venir.
¡Vive!
Que tal vez mañana
sí sea un buen día
distinto de ayer y de pasado
donde no solo dirás
todo lo que deseas;
sino que también el mundo
se dignará contarte su verdad.

Hay esperanza en el dolor, entonces.
Pero también en el placer.
Ese placer que te mantiene
expectante, queriendo más;
que maldices cuando se termina porque
solo queda agonía sin él. O Ella.

Y sigo enfrente de un teclado
y el sueño se me escapa.
Quiero que me reclame a su infierno
y a las sábanas tan parecidas a mortajas
y a la inacción tan parecida a un cajón.
Acolchado.

Comparto mi cerebro con tus retinas
porque tal vez te parezca entretenido;
y por eso llegues al final.
Al final de todo. De esto. De mí. De vos.
El final de uno mismo es el comienzo
de más de una persona.
El final de algo que significa más que uno (o una)
suele ser el renacer de un ser único.

¿Aún te parezco divertido?
Aunque nunca me hayas considerado así.
Aunque nunca hayas pensado que soy de carne
y hueso
y sueños
y nacimientos
y muertes
y manos
y piel
y labios
y sentimientos
y sangre
y lágrimas secas
y suspiros
y yo
y vos
y todos.

Todos compartiendo, en este momento
la muerte de pensar sin pensar
en las tierras de Morfeo.
Dulces Sueños
Que Descances en Paz.
Que no sufras mucho.
Adiós.
Me voy a morir.
Como siempre lo he temido.
Solo en la soledad de mi millón de mentiras.

Un beso, buenas noches!

E.

Empleo o Desempleo?

Ayer en la vuelta a casa se planteó la siguiente discusión (bueno, solo fue un intercambio de comentarios con clave graciosa, pero me dejó pensando):

Si nosotros cobramos un sueldo mensual, no podemos decir que estamos "desempleados"... sin embargo, debido a la coyuntura empresarial no estamos haciendo nada, entonces... somos "desocupados"?
Podemos pedir un plan trabajar?

A esta altura sería más gratificante palear un poco que venir hasta acá al pedo.

He dicho.

Insania

Flor venenosa que crecía en su cerebro
digitando colores en tres dimensiones.
Poco a poco se convirtió en todo
escapando de la realidad
para convertirla en palabras, imágenes, gestos.

Dicen que ese también era su don
la capacidad creativa de no entender el mundo
de fugarse de su cuerpo y no recordar
qué caminos había pisado.

Dicen que murió joven
aunque el cuerpo siguió latiendo
al compás de amores expirados
mientras la flor llenaba todo
de lilas y amarillos.

Dicen que ella lo amó
aunque él lo ocultó muy bien
y ella nunca lo supo, nunca entendió
como veían su cara los ojos de la locura.

Dicen que esos ojos se nublaban
y charlaba con paredes y cuadernos;
que vivía en el extremo
por no poder ser feliz
en un mundo que no entendía, no entendía
no entendía que él no entendía
al mundo.

Y girando la flor lo fue acabando
de envolver en sus pétalos fragantes
de aromas ásperos y tiernos,
de fotos odiadas y ajenas.
Fue tanta su indiferencia que era indistinguible
del amor y del odio;
columpio cruel que lo azotaba en cada zenit
como látigo lacerante de cuerpo y alma.

Dicen, por último, que lamentó cada decisión;
tanto más las correctas que las equivocadas,
porque los hilos en su cabeza
lo sometían a desafíos de espontáneidad,
de ser él mismo cuando no era nada
solo la idea de una flor venenosa
desparramándose de sus dedos
y manchando lo que lo rodeaba.

Insoportablemente aquí

I'm blue.
Sometimes my feelings are so dark it's more like a stormy color, like big, bloated and gloomy clouds passing by my face and sinking in my eyes.

And so I feel torn between duty and desire, not wanting to be here and yet, feeling bad about not wanting to be here.

Best thing would be just not to be. To vanish like a whisper into your ear, and be just a nice memory for those that can still hold nice memories of me.

Some nights I feel like saying goodbye.

Some days I feel like I just need you to talk to me, to tell me it's allright, everything is gonna be allright... even if it's a lie. I need you, anyone, to tell me so.

I can't face live, yawning, the absence... I'm blue, or almost grey.

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Solo un poco de desvarío depre... ya avisé ayer, tengo mis subidas y bajadas... estoy en un punto bajo... mañana será mejor.

Saludos a todos.

Rollercoaster

Up and down.

Una de mis manías (entre tantas) es enojarme cuando alguien me pregunta "¿cómo estás?" solo por compromiso; es decir, esa frase armada para saludar a alguien pero que dista mucho (kilometros) de mostrar un remoto interés en cómo está realmente la otra persona.
Por supuesto ya me acostumbré, pero de todas formas, cuando alguien cercano me pregunta, a veces me pongo a pensar cómo estoy... doy la respuesta sincera y entonces la cosa se pone larga y dura (como la vida).

Pero el caso es que el otro día lo pensé un segundo y contesté "bien", pq realmente estaba bien.

Y ese es un buen objetivo, y una linda sensación. Pero también me desbordan las cosas, todavía, y de a ratos siento que todo es demasiado.

Pero me resisto a volver a la posición fetal. Voy a insistir en sentirme bien, a pesar de lo que opinen o pase o hagan.

Gracias.

Lunes otra vez...

Les conté que tengo el mejor jefe del mundo? Hasta me hizo un regalo hoy y todo... que masa!!

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Finde movidito... hice un poco de todo y mucho de nada... sobre todo porque todavía no cociné el anteproyecto, aunque un empujoncito le dimos con Luis... pero vino y se fue el cumpleaños de Lila, llevé el auto al mecánico, estuvimos de mudanza, limpié el baño... tengo heladera... Ahora a ordenar y limpiar y acomodar todo en el depto.

Por otro lado, me di cuenta que me gusta tener mi tiempo... pero que me da un poco de cosa, como que no siento tenerlo, o que me da culpa usarlo. Algo más (de lo mismo) para charlar...

¡Maldición!

Es muy interesante todo lo maravilloso que se me ocurre para escribir en los instantes previos a dormir... sobre todo una noche luego de ver a la psicóloga.

Es aún más interesante como se me olvida todo eso maravilloso y me queda solamente la sensación de que tenía que escribir algo...

Espero acordarme en algún momento.

Adicciones I: La más evidente

Recuerdo que durante toda mi infancia y gran parte de mi adolescencia el cigarrillo era como un pecado, un desastre natural. En casa no fumaban ni las visitas, y ceniceros había pero tarde mucho en entender para qué servía, salvo su evidente función de contener bolitas, alfileres, hilos, etc.

Cuando me empecé a juntar con "gentuza" empecé a descubrir un poco de qué iba eso... me seguía pareciendo, por inercia de los comentarios de mis viejos, como algo desagradable y terriblemente nocivo, despreciable, tanto el cigarrillo como aquellos que estaban atados a su humo.

Pero al mismo tiempo, claro, me daba terrible curiosidad.

Y un día, bah, una noche, luego de una discusión estéril con ella, luego de que me diera la espalda y yo saliera caminando perdido por la ciudad, odiandome, queriendo morir, paré en un kiosko y me compré mi primer atado de phillips, 10.

Después aprendí como se fumaba, mi tío me transfirió el gusto por los parisiennes, fumé mucho, lo dejé un tiempo, volví, alterné marcas... lo usé como consuelo, como relajo, como compañero de confidencias encerradas en mi cerebro...

Hace meses que me digo "este atado es el último." Antes estaba convencido de que no era un adicto a la nicotina, es más, no me cuesta ahora tampoco no fumar si no puedo... pero si puedo, si el lugar y el momento lo permite, es una necesidad. Es una adicción, lo reconozco; la más evidente que tengo, y me está costando un horror deshacerme de ella.

5 del 5, fácil de recordar

Y eso es bueno, porque mi memoria falla de a ratos, y especialmente proclibe a olvidar fechas y números y esas cosas.

Pero un cinco del cinco nació Lila, y por suerte es fácil de recordar.

Parece mentira tanto tiempo, ya tiene cuatro añitos... y es toda una personita. Parece mentira que hayan pasado cuatro años.

Feliz cumple mi amor.
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Varias veces entre las asperezas de estos últimos meses me he preguntado qué es el amor, buscando esa sensación en mi pasado.
¿Será que simplemente uno lo sabe, no puede realmente definirlo?
¿O será esta solo una estupidez mediática?

Algo de eso hay, seguro. Pero también es innegable que, de alguna forma, ciertas personas nos alteran los patrones mentales, nos cautivan la imaginación y los segundos, nos preocupan, nos exasperan, y solo queremos estar con ellas. Ellas. Siempre ellas, ¿verdad?

De vez en cuando vuelvo a ese ejercicio idiota de buscar el amor. Hace tiempo ya, incluso tenía códigos para reconocer a mi persona ideal... creo que incluso la "prueba" no la sabe nadie (¿vos la sabés? ¿te conté alguna vez?).
Después de todo, si el amor es solo una idea idiota, ¿de qué sirve buscarlo? ¿Para qué desearlo? ¿Por qué escribirle tantas canciones y rimas y prosas? ¿Vale la pena morir y matar en su nombre?

No sé, hoy estoy un tanto deprimido.

Me hice unas minis vacaciones en la casa de un amigo, lejos de todo lo que me preocupa... pero volviendo a la realidad de La Plata, en el micro, me preocupó en que no me haya preocupado mi ausencia.

Supongo que es masoquista, ¿no? Sentirse mal por haberse sentido bien es un poco estúpido pero debe ser simplemente mi forma actual.

Y algunas cosas se me aclararon, veremos que sale de todo esto.

Filigrana

Gotas de cristal en el aire,
destellos omnidireccionales
tocando con sus dedos la habitación;
magia dispersa en reflejos
emanando de la filigrana
la matriz de cristal que flota
y pulsa como un corazón
oscilando con tus deseos.

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Perdón, escribí "filigrana" en el post anterior y me quedó esto rumeando en la cabeza :)
Es malo pero me gustó igual hehehe!

Hoy

Mañana me tomo las vacaciones que no tengo desde hace mucho tiempo ya... o al menos esa es la intención.
Veremos si me puedo escapar un poco de todo, volver con la cabeza fresca, limpia, o al menos un poco decantada. Un poco más centrada y capaz de evaluar la situación, las situaciones, que a veces se vuelven tan delicadas como una filigrana de cristal y me dan ganas de dejarlas en el suelo, olvidarme, listo, punto y final de estrofa.

Y a veces en esta sensación de que le falta ganas al mundo para ser mejor, ¿existen opciones? ¿O solo seguir respirando?

Hablar es un esfuerzo mental terrible cuando parece que nadie te entiende... o cuando te das cuenta que te entendieron demasiado bien y ya es demasiado tarde para corregirlo.

Pero hay que tratar de ser feliz, ¿verdad?

Que alguien me diga que sí. Por favor.

Infantil

Había una vez
un cuento al revés
de muerte y dolor
y besos después.

En él desfilaban
ardillas y gatos
a veces descalzos
o con zapatos.

Érase que era
una ventana abierta
que tu mano mágica
convirtió en puerta.

Un dos tres,
contemos otra vez
solo que ahora
hagámoslo al revés.

Mil palabras valen una imagen?

Estaba recordando la primera vez que alguien me dijo que algo que había escrito era bonito. O hermoso. O algo así...

Recuerdo con cariño a aquella profesora de Lengua y Literatura, lamento no acordarme ni el nombre ni nada (Leo seguro sabe), mi memoria es cada día más frágil para almacenar datos puntuales. Recuerdo que había que tomar una base de una poesía vieja, de esas relamidas, atosigantes, cargosas, cargadas de imágenes... la consigna era respetar la métrica e incorporar la estructura de presentar las imágenes ("tu cuello como torre de alabastro que se eleva incólume al asedio de mis besos" o algo así...).

Le gustó tanto a la profe que se lo quedó y no me lo quería devolver. Recuerdo también su acotación al margen de la hoja en la cual lo entregué: "Es lo más hermoso que leí en mucho tiempo." Desde tan lejos en el tiempo, gracias.

Me acuerdo también que le pedí que me lo devolviera, lo hizo, y no tengo idea dónde habrá terminado.

Por esa época también escribí lo que, creo, es mi única "obra" con inicio y fin, un cuento, que se llamaba "Génesis" y trataba sobre la creación del universo como punto de vista de una inteligencia. Como explosión de sensaciones. Me había quedado bastante bien... pero tampoco se dónde está ahora.

Lo que sí se, y motiva el título de este post, es que tiempo después lo releí y me pareció imposible haber escrito eso... era tan... ajeno. No podía creer que mi cerebro hubiera pergreñado ese escrito... y sin embargo era una foto de mi mente en aquel momento. De cómo pensaba mi cerebro en ese momento, porque escribo volcando textualmente mi mente en palabras.

Entonces, mil palabras, valen más que una imagen? Sirven como foto del estado mental de algún momento?

Mis dedos inquietos empezaron a tipear...

Blanco en el cielo, ondeante extensión de la mano que lo retiene, el pañuelo forcejea con el viento como aliado, tira, empuja, hasta liberarse de la opresión de los dedos y volar, volar en círculos y saltos mortales, montado en la brisa que se arremolina, lo cierra, lo abre, lo empuja a explorar la maravillosa vista aérea de la tierra.

Allí debajo de su planeo, la ciudad comienza a llenar el horizonte de caras, de expresiones, de sonidos tenues y aturdidores en clave de desesperanza y agitación.

Sorprendiendo a sus ojos de lino, la mano corre tras él para recuperarlo, pero es tarde, es lejos, es ausencia de estar que ya olvidó el calor de la sangre y solo siente, solo disfruta, el vacío a su alrededor.

Es costumbre de plieges que ya no existen pero marcan su superficie, astuta paradoja que lo ayuda a desplegar alas y flotar, flotar, medio dormido y medio despierto, entre tanto caos y desgano, buscando la próxima corriente que despeje sus migajas y basuras, y descubra su color original.

Es solo un pedazo de tela que supo ser más, ser algo definido y con uso y abuso; que descubrió una libertad que olvidó tener entre las ataduras de sus costuras de algodón... para simplemente ser, y buscar un lugar cálido donde aterrizar.